Non mi piace fare la fiscale, soprattutto per questioni di soldi.

Però, quando sono costretta a vivere con una persona che non vuole dividere con me neanche il dentifricio per lavarsi i denti, beh… inizio a fare la fiscale anche io. Anzi, direi la stronza.

Antefatti.

#1. Tempo fa, il pezzetto di merda secca uomo con cui condivido la casa, ha deciso che era il caso di dividersi la spesa e tutto il resto dal momento che, non essendoci mai in casa (a pranzo mai, cena la fa raramente), non usufruiva alla stessa nostra (mia e di mia sorella) maniera, delle cose comprate. Ok, sbattimento in meno: dato che fino a quel momento la spesa la si faceva solo io e l’altra sfigata, senza macchina, e con due braccia linghe fino ai piedi. Perciò da allora lui ha il suo scaffale con la sua pasta, i suoi tovaglioli e qualche raminga confezione di panna. Non c’è altro. Vicino alla credenza c’è la sua acqua (consistente in una bottiglia di marca diversa da quella che compriamo noi). Abbiamo due barattoli del caffè. Due bottigliette di olio. Due tubetti di dentifricio. Due bagnoschiuma. Due di tutto. E’ rimasto, grazie a dio, un barattolo di sale e uno di zucchero. Non avrei sopportato il doppio anche di questi.  Detersivi e prodotti per la  pulizia della casa (che lui comunque non usa): in comune.

#2. Qualche altro tempo fa, mi occorreva un dado da cucina ma non ne avevo più dei miei. Allora mi sono permessa di prenderne uno dei suoi (cosa ci farà con una scatola di dadi se non ha il resto dell’occorrente per una minestra?), e il giorno seguente ho provveduto a rimpiazzarlo. Premetto di aver preso un dado di non so quale marca e di avergliene rimesso uno Knorr…  (lui, come è solito fare dato che è sempre senza alimenti, se ti chiede in prestito una bottiglia di Crystal ti ridà indietro un Franciacorta).

Ieri sera.

La sua ragazza sta per andare a letto e cosa prende per la notte? Una NOSTRA bottiglia d’acqua. Ecco, ripeto, non mi piace fare la fiscale, ma se dall’altra parte ci fosse stata una persona intelligente (parlo di lui, non di lei) non me ne sarebbe fregato assolutamente niente. Ma dall’altra parte, una persona dotata di intelletto, non c’è. Perciò se lei prende una NOSTRA bottiglia d’acqua, sinceramente mi rompe il cazzo. Specie se la bottiglia fa parte di quei 144 litri d’acqua che il MIO ragazzo, PAZIENTEMENTE, ha caricato al Carrefour sulla SUA macchina, e me li ha scaricati a casa. Quindi, in questo caso, mi rompe i coglioni. Altamente poi. Dato che io ho subito fatto chiaro a Giancarlo cosa poteva prendere e cosa no, dentro casa.

Quando è a casa per il fine settimana, il Coglione vegeta, cazzeggia in pigiama dentro casa tutto il santo giorno, si divide tra la sua camera e la sala, quando alza il culo, scende dal letto, dalle scale, viene in sala e chiede:

“Giancà, ti posso scroccare una sigaretta?”

Vuoi che dica di no? Giancarlo è Mister Disponibilità ed è sempre contento, col sorriso sulle labbra gli risponde “Certo!”, anche alla decima sigaretta della giornata. Questo io non lo sopporto, le sigarette si vendono e lui può anche andare a comprarsele, prende la macchina per andare alla Snai a scommettere e non può arrivare dal tabaccaio?? Lo strozzerei.

Ecco, questa mia precisione nelle cose, come l’aspettare al semaforo che l’omino si faccia verde per attraversare, La Meraviglia la chiama Svizzeritas.

Sarò stronza e svizzera, ma ne vado fiera!